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Graças a Deus O sujeito da cidade comprou um cavalo do caboclo e logo retornou para reclamar: - Esse cavalo não anda! E o caboclo : -Anda, sim sinhô ! É muito obediente, o segredo ... Pra correr tem que dizê :" Graças a Deus! ". -E então, quando eu quiser parar ? pergunta o comprador sábio. -Aí tem que dizê: " Salabim ! ". O sujeito monta no cavalo e diz " Graças a Deus! " e o bicho sai em disparada. Ele repete " Graças a Deus! " e o cavalo vai ainda mais rápido e cada vez mais. Ele segue satisfeito até que vê na estrada um aviso: [ Perigo! Ponte caída a 100m - precipício à frente! ] E o sujeito nervoso, tenta se lembrar a palavra que faz o cavalo parar... No último momento, lembra : - " SALABIM ! " O cavalo pára a um metro da beira do precipício. Aliviado, o sujeito respira fundo e diz : -" Ouf ! ... Graças a Deus !!! " Bilíngüe Morrendo de Fome!!! O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato: MIAU, MIAU, MIAU... O tempo passava e ele ouvia: MIAU, MIAU, MIAU... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu: AUF! AUF! AUF! Ele deduziu: " Se tem cachorro lá fora ... Então o gato foi embora !!! ". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca... O gato CRAU!! Inconformado, já na boca do gato ele perguntou: - Pô gato!!!... Que sacanagem é essa, você latindo??? E o gato respondeu: Meu querido! ... Hoje nesse mundo " globalizado " quem não fala pelo menos dois idiomas " MORRE DE FOME " O advogado O sujeito chega para o advogado: -Quanto o senhor cobra por três perguntas? -R$ 3.000.00 -Caramba !!!... É um pouco caro. Não é ? -Sim é ! ... E qual é a sua terceira pergunta ? Questiona o causídico. Advogado 2 Na estrada dois carros batem violentamente. Um pertence a um advogado negro, outo a um médico branco. O médico sai do carro ileso e corre para examinar o advogado. -Vê que está tudo bem! ... Começam a conversar para saber o que provocou o acidente. Chegam à conclusão de que a pista estava escorregadia, mal sinalizada e que nenhum dos dois tinha culpa. Como o advogado havia chamado a polícia rodoviária, ficaram esperando por socorro, batendo papo ... Para descontrair, o advogado oferece uma cerveja ao doutor, que depois de três, pergunta ao seu mais novo amigo : -Você não vai beber? E o advogado informa : -Só depois que chegara a polícia. ;-) Anjo da guarda O sujeito corre em disparada pela estrada. Resultando: bate num caminhão e morre. Chegando ao céu, reconhece ao lado de São Pedro um rosto familiar e pergunta: -Você não era o meu anjo da guarda? -Era sim ... Responde candidamente o anjo. -E onde é que você se meteu que me deixou bater assim? Perguntou o veloz motorista. E o anjo: -Não leve a mal, mas passou de 160km/h ... Eu pulo fora ! Boeing 767 Um grupo de biólogos visitava uma aldeia indígena na Amazonia quando um avião, em grande altitude cortava o céu. . . . . . . . . . . Inquieto do silêncio, um dos biólogos resolveu quebrar a monotonia. Virou-se para um índio, apontando no céu e disse pausadamente: Pás-sar-ro-de-fer-ro! E o índio respondeu calmamente: Não é um pás-sar-ro-de-fer-ro, é um Boeing 767-300ER da Air Canadá ! :-) Aparência Três amigos vão ao bar tomar o maior porre até caírem desacordados. Quando acordam ficam sabendo que um acabou morrendo. Vão ao enterro e um deles comenta: -Pôxa, olhe como o Stalin tá com uma boa aparência! -Pudera, ele não bebe há dois dias. Na argentina Aliás o brasileiro entrou na farmácia em Buenos Aires e pediu aspirina. Logo depois volta o farmacêutico com uma aspirina de meio quilo. O brasileiro, assustado, diz: -Poxa! Não... quero aspirina pequena de 500mg. O farmacêutico argentino não perde a chance: Aqui na Argentina, todo es grande, todo es maráviloso !... ¿Entendió, brasileño ? -Tudo bem!... Então eu queria também um vidro de xarope para a tosse. O argentino traz de volta um recipeinte com quatro litros. O brasileiro começou reclamar e o argentino diz: Aqui na Argentina, todo es grande e maráviloso !... ¿Sabes, brasileño ? Quieres algo más ? E o brasileiro aproveita: Bom, eu precisava de supositório também, mas deixa pra lá, o que vocês vendem aqui só serve para os Argentinos. Ò¿Ó ~ Violência Um sujeito, muito simpático, chega ao bar do hotel e oferece um drink para todas as pessoas presentes, inclusive para o dono do hotel. Logo depois, oferece mais uma rodada, depois uma terceira, quarta e assim por diante. No fim da noite, vai saindo sem pagar ... Mas o dono do hotel percebe a malandragem e dá uma surra no "generoso". No dia seguinte, o sujeito retorna na mesma hora , todo enfaixado e oferece novamente uma rodada grátis para todos os presentes. Vendo o dono do hotel, ele acrescenta: -O drink é para todo mondo, menos para você ! ... Você fica muito violento quando bebe. Õ¿Õ Caçadores Na África, dois caçadores são surpeendidos por um leão. Assustados, tentam atirar mas as armas não funcionam. Desarmados, ficam esperando o momento fatídico. Nisto um deles tira um par de tênis de corrida da mochila e coloca rapidamente. O outro surpreso, pergunta: -Mas prá quê isso? ... O leão corre mais rápido do que nós. Não vai adiantar nada! O outro esclarece: -Eu não precisarei correr mais rápido do que o leão... Só tenho que correr mais do que você ... Delicateza Um político desses bem grosso consegue nomeação para embaixador em Londres. Logo na primeira cerimônia que participa, tem a sorte de viajar na carruagem com ninguém menos que a rainha Elizabeth-II da Inglaterra. Lá pelas tantas, a rainha solta um imperial "pum". Constrangida, pede desculpas ao embaixador. Ele responde na bucha: -Liga não majestade, eu até pensei que fosse o cavalo! Dirigindo Um homem montado num cavalo, entra no bar, vai até o balcão e o cavalo faz o pedido: -Garçom, um uísque duplo para mim e um copo de leite para o gaúcho ! -Por que um copo de leite para ele? -Porque é ele quem está dirigindo !. O Índio Numa pequena cidade do velho oeste, chega um índio idoso e vai direto para a casa do juiz. Lá chegando, diz ao magistrado: -Índio quer mudar nome ! E o juiz: -Não tem problema, se índio tem dinheiro ! ... Qual é o seu nome ? -Índio se chamar ! ... "Grande locomotiva que apita seu longo apito na curva da estrada de ferro sob a luz deslumbrante do amanhecer". O juiz refletiu e percebeu que, de fato ... o nome era muito estranho, e aceitou : -Tudo bem, vamos mudar seu nome. Como é que você quer se chamar a partir de agora? E o índio lhe diz: " PiiÍÍÍii--uUüUu--íííÍÍÍííí " ( Som do apito ) Generoso O turco era conhecido na região como sovina. Uma noite, surpreende os amigos colocando a mão no bolso do porteiro e dizendo : -"Isto é para você tomar um uisquinho !" ... O porteiro, conhecedor da fama do turco, apressa-se em sacar a gratificação do bolso. Os amigos do turco não resistem e perguntam : -O que foi que ele te deu? E o porteiro, contrariado, informa : - Pedrinha de gelo ! : ( No avião No avião de Toronto para São Paulo a aeromoça pergunta ao passageiro canadense: - "O senhor aceita jantar" ? -Quais são as opções ? Pergunta o passageiro esfomeado. -Sim ou não ! ... Responde a aeromoça . A ratoeira Um rapaz pobre estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porém não tinha queijo para colocar. Ele teve uma idéia luminosa ... Colocou um papel escrito: [Vale um queijo !] E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia outro papel : [Vale um rato !] Veterinário No verão, uma turista passeava com seu cãozinho, quando esse põe a pata em cima de um ouriço. Com o animalzinho ferido, a senhora decide levá-lo ao veterinário da cidade. Terminado o curativo, o veterinário apresenta a conta: -O quê, R$ 500.00 ? ... Diz a senhora, assustada. -O senhor é um ladrão ... O que o senhor costuma fazer durante a baixa temporada, quando não há turistas para explorar ? -Ah, eu crio ouriços - responde o veterinário . O Russo O patrulheiro pára o ônibus cheio de crianças e verifica que o motorista está bêbado, cheirando a vodka. Não tem carteira, os documentos do veículo irregulares, pneus carecas, todo mundo sem cinto e ainda por cima, vinha pela contramão, em alta velocidade. Pega o talão para registrar a ocorrência e diz: -Meu amigo, você está encrencado !... Qual é o seu nome ? -Borislavtrepaniev Zingnebrietof Comeskish Venerinkuniev ! E o policial, coçando a cabeça decide: -Hummm ... Aí ... Bem ... Tá bom ! ... Dessa vez, vou deixar para lá, mas da próxima vou lavrar a multa. Procura outro Na cidade do interior, um grupo de forasteiros assalta a joalheira. Depois de dias de busca, o truculento delegado encontra um tipo suspeito na beira da estrada. Convencido de que é um dos assaltantes, recolhe o rapaz, que está completamente bêbado, começa um brutal interrogatório, mergulhando a cabeça do suspeito em um barril cheio de água, perguntando: -Onde estão as jóias ? ... Responde ! ... Fala ! Depois de várias tentativas e nada de resposta, o bêbado diz para o delegado: -Seu delega, é bom o senhor arranjar outro mergulhador, porque eu não estou encontrando nenhum jóia !... Felicidade Na delegacia, o delegado pergunta ao ladrão: -Mas além de roubar todo o dinheiro dos hóspedes, o salário dos funcionários e os relógios dos cavaleiros, o senhor não ficou satisfeito ... Ainda quis levar as jóias e roupas íntimas das senhoras? E o ladrão: -É que lembrei-me de uma coisa que meu velho pai dizia: " Dinheiro só, não traz felicidade ". Galo bom O turista da cidade chega ao interior e descobre num terreno baldio uma rinha da galo. Dois galos estão prontos para o combate, um branco, outro preto. Como várias pessoas estavam apostando, o visitante decide fazer uma fezinha, mas antes consulta um caboclo de olhar matreiro que parecia ter a dica do vendedor. -E aí ... Qual é o galo bom ? -O branco é bom, aliás muito bom ! -diz o caboclo. O turista, animado com a dica, aposta todo o dinheiro no galo branco. Começa a briga e com menos de um minuto o galo preto já havia estraçalhado o branco. Revoltado, o turista dirige-se ao caboclo e reclama: -O senhor me faz apostar todo o dinheiro no galão branco dizendo que ele era bom, muito bom !... O senhor é mentiroso! Responde o caboclo calmamente: -Êpa! mentiroso não senhor. O galo branco estava bom, muito bom! Mas o galo preto é mau, muito mau !. Caos O médico Médicis, o arquiteto Arthuro e o político Polinho, se encontram e começam a discutir qual dessas três profissões seria a mais antiga. -É claro que é a medicina - diz o médico Médicis. Deus ao criar Eva da costela de Adão, realizou a primeira cirurgia. -É, mas antes de Adão e Eva - diz o arquiteto Arturo. Deus foi arquiteto ao criar o universo! -E quem fez o caos antes da criação ? - diz o político Polinho. Fomos nós os políticos !... Explicação O Juquinho apronta mais uma na escola e é chamado à sala da direção. Lá chegando, a diretora pergunta: -Juquinho, seu pestinho! Por que você atirou duas pedras no seu colega de turna? E na maior calma, ele esclarece: -Foram duas porque eu errei a primeira ! Otários No hospício, o doido, sentado no quintal, segura um ramo de árvore mergulhada num balde de água. Um médico passa e pergunta: -O que você está pescando? -Otários, doutor. -Que bom! ... Já pegou algum? O senhor é o quinto ! Quase viu -Cara, que bom te ver de novo!... Sabe que ontem quase vi teu pai? -Como assim, quase viu? ... Ou viu ou não viu? -Ele não trabalha na companhia telefônica? -Sim. -Na equipe de emergências técnicas? -Sim. -Não usa um macacão, com o número 7 nas costas ? -Isso mesmo. -Então, ontem eu vi um macacão com o número 6 na frente. Obra de arte O turista olha o quadro detalhadamente e decide: -Vou levar este aqui ! E o pintor : -O senhor fez uma excelente escolha ... Este quadro tomou dez anos de minha vida artística. -Puxa vida! ... Mas deu tanto trabalho assim para pintá-lo? E o pintor : -Para pintar demorou meia hora, mas para vender demorou 10 anos. Historica Na Rússia 1924, Lenin, no seu leito de morte, convoca Stalin e diz: -Camarada Stalin. Estou muito preocupado com o futuro do nosso povo. Você crê que eles vão te seguir como líder? -Sim, camarada Lenin, fique tranqüilo ... -Mas e se eles não te seguirem, camarada Stalin? -Então ... Eles vão te seguir, camarada Lenin ! Julgamento O juiz decide: -Por falta de provas, declaro o réu inocente do crime de roubo de veículo. Caso encerrado! Nisso, o acusado pergunta: -Oh excelência!... Se mal pergunte ... Isso significa que eu posso ficar com o veículo? Só a verdade Ao ver o réu entrar só, o juiz informa: -O senhor tem direito a um advogado ! -Não precisa, excelência ... Eu pretendo dizer somente e apenas a verdade ! Guia gago Na África, um grupo de turistas ingleses contrata um guia gago para orientá-los no passeio pela savana. De repente o guia abaixa, encosta o ouvido no chão e começa a gritar : -Hip...hip...hip... Os alegres turistas gritam : -Hurra! O guia gago nervosamente repete: -Hip!...hip!...hip!... E os turistas animados : -Hurra!!! Nisso o guia sai correndo desesperado... E os turistas atônitos são atropelados por um bando de hipopótamos. :() Fechadura Um outro doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou prá ele e disse: -Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura ! De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse: -"Heee ...! Pode desistir, não vai dar mais prá fugir." -Por que? diz o parceiro ... -Esqueceram a chave na fechadura ! Por amor Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse? - Olha, Joaquim, eu acho que é por amor... - Como é que você sabe? - Porque ela não demonstra nenhum interesse !!! Velocidade Na rodovia, o policial faz sinal para o motorista parar, por excesso de velocidade. E o motorista imediatamente reage: -Vamos esclarecer uma coisa, seu guarda ! ... Estamos vivendo num planeta que gira sob um eixo a 1.500 km/h, ao mesmo tempo que se move a 107.560 km/h em torno do sol, o qual se move a milhões de km/h em torno da galáxia. E o senhor quer me multar só porque eu estava a 120 km/h ? ... Na ONU O novo presidente Lula do Brasil estava sendo homenageado na ONU e decidiu convocar um trabalhador do PT para dizer uma palavra ao microfone. Antes, porém, advertiu: -Seja breve! ... O mundo inteiro estará te ouvindo. E o trabalhador pergunta: -O mundo inteiro Dono Lula? -Isso mesmo- diz o orgulhoso presidente. O trabalhador brasileiro pega o microfone rapidemente e grita : " SOCORRO !!! " O Caipira Uma representante do censo pergunta ao caipira: - Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... As mininas são seis... Os mininos são sete... -Então sua prole é grande! ... - Grande até que não Senhora! ... Mas tá sempre dura ! Tomada O mesmo caipira entra em uma loja de ferramentas e pede uma tomada. -Você quer uma tomada macho ou fêmea? Pergunta o balconista. -Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada prá ligar a luz e não prá satisfazer os meus desejos ! Modernidade A aviação americana está tão avançada, que acaba de descobrir no EUA o primeiro caso de aeromoça que ficou grávida do piloto automático. Distraído Na piscina do shopping center, o alto-falante avisa: "Atenção proprietário do veículo placa ALSV 666, o farol do seu carro está aceso". Logo aparece o esquecido no guichê do estacionamento, esbaforido, dizendo: -Tabernacle ! ... Hoje não é o meu dia ... Além de esquecer as luzes acesas ... Esqueci onde deixei o carro ! :-( Corrida Um português apostou num azarão e abiscoitou quinhentos reais. Todo satisfeito, pegou o dinheiro e saiu correndo atrás de um telefone e todo ofegante comunicou à mãe: Ganhei quinhentos nas corridas com os cavalos, mãe... -Então... Você deve agora descansar, pois estás muito cansado filho!. Disse a mãe. Lógica O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? ... Carteiro Na prova oral do concurso para carteiro o professor pergunta: -Qual a distância entre a Terra e a Lua ? E o gozador responde: -Se for trabalhar nesse percurso, eu desisto do emprego! Noticias O médico chamava o paciente e informava-lhe: -Tenho duas notícias para lhe dar. Uma boa e outa ruim... -Qual é a boa ? -Você só tem 24 horas de vida ! -Meu Deus!... E qual pode ser a má notícia então ? :-( -Estou tentando te avisar desde ontem ! ... Reflexo Acostumado a passar as noites sempre fora da casa, o marido não sabia que a mulher também aprontava na sua ausência. Um dia, resolve ficar em casa, e os dois acabam dormindo cedo. Lá pelas tantas, ela começa a sonhar e falar sozinha: -Meu bem!... Rápido!... Fuja!... Meu marido está chegando ! E ele, rapidamente, pula a janela ! :-( Bigamia Duas velhas amigas, encontram-se no shopping e uma delas comenta: -Eu soube que você se casou ! ... -É... Eu casei com um advogado, um homem muito bom! ... Um homem muito honrado também. -Mas isso não é bigamia ?... Hem ? Mulher burra QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA ? Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: É a minha... Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o alemão: Isso não é nada... A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal da casa, ela tem medo da água e não sabe nem nadar. O português dá uma gargalhada e diz: Pois a minha mulher é muito mais burra... Ela vai passar o Carnaval sozinha em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. A psicóloga Um brasileiro entra num restaurante na Inglaterra e vê chegar uma mulher muito linda e sozinha. Ele se aproxima e pergunta: - Estou vendo você sozinha... Posso sentar-me com você e fazer-lhe companhia? Escandalizada a mulher berra: - Seu mal-educado!!! Transar comigo? ... Você acha que eu sou o quê??? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar: - Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada ... - E você insiste!!! ... Atrevido!!! O rapaz sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher vai até a mesa dele e diz baixinho: - Me desculpe pela forma como eu o tratei, é que eu sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas. E o brasileiro grita: - MIL £ POUNDS £ ??? ... VOCÊ ESTÁ LOUCA ??? ... NENHUMA PUTA NA INGLATERRA VALE ISSO !!! ... Waveland 11-03-2011